Når kurationen er værre end problemet, hvor angst næsten dræbte mig

I dag er Mental Health Awareness Day på How-To Geek. Vi skriver alle om, hvordan psykiske problemer har påvirket os på en eller anden måde, og mand, har jeg en historie at fortælle.

Denne artikel er en del af How-To Geeks Mental Health Awareness Day. Du kan læse mere om, hvad vi laver her.

Dette er en historie om "utilsigtet afhængighed" og den værste løgn for alle: en løgn for udeladelse. Jeg skriver dette, fordi jeg har mulighed for at blive hørt af mange. Jeg dedikerer dette til de millioner af sjæle, der lider af angst, og som forstår alt for godt, bare hvor fejlagtigt det opfattes, og hvordan den såkaldte kur for det kan være - og som regel er værre end selve problemet.

Det siges ofte, at et panikanfald ikke kan dræbe dig. Jeg forstår hvorfor det er så nødvendigt at få dette punkt på tværs, når du har et panikanfald, føler du bogstaveligt talt, at du skal dø. Så i det umiddelbare forstand kan du ikke dø af et panikanfald, men i løbet af tiden, afhængigt af hvordan du behandler din angst (eller ikke behandler det), er det mest sikret kan dræbe dig.

For fire måneder siden ønskede jeg at afslutte mit liv. Det er ikke let at indrømme. Jeg havde en ven, der for nylig hang på sig selv, så selvmord er et nært emne for mig lige nu.

Jeg har tænkt på selvmord på forskellige tidspunkter under min eksistens. Jeg har aldrig taget disse tanker alvorligt. Jeg vil ikke dø, og jeg vil ikke skade min familie og venner, men det var første gang, jeg virkelig stillede spørgsmålstegn ved værdien af ​​min egen eksistens. Jeg var nødt til at overbevise mig selv, jeg ønskede at leve.

Det var et helvede af et salgsarbejde, fordi jeg stadig er her.

Min historie ligner mange andre. Det er ikke unikt. Faktisk, når det opbevares i modsætning til de mange andre, ser det ud til at være temmelig temmelig. Stadig tilbragte jeg over 8 måneder i helvede, og jeg kan bare ikke lade det gå endnu.

Hvad der skete med mig, kan ske for nogen - professorer, husmødre, ledere, studerende, og om og om - og det gør det meget ofte. Folk, der aldrig tænker på at blive en misbruger, som aldrig vil overveje alkohol eller ukrudt, kokain eller heroin, for at være et godt livsstilsvalg, finder dem pludselig i en kamp for kernen i deres væsen.

Det kunne være klogt at tro på hype

Det drejer sig om benzodiazepiner eller benzos for kort, en af ​​de farligste og vanedannende klasse af stoffer derude. Benzo afhængighed og tilbagetrækning har nået mytisk status. Du kan ofte finde udsagn på internettet fra erfarne stofbrugere, der siger, at heroin og alkohol var lettere at holde op. Selv Stevie Nicks er kendt for at sige, at Klonopin var sværere at sparke end kokain.

Medierne er oversvømmet med historier om benzos. Benzos har dræbt eller bidraget til dødsfaldet af Anna Nicole Smith, Amy Winehouse, Whitney Houston og Heath Ledger, for blot at nævne nogle få. Og alligevel, for alle jeg og andre ved om dem, ser det ikke ud til, at nok mennesker faktisk er opmærksomme på deres potentielle farer.

Benzos er normalt bedre kendt som beroligende midler. De er ofte ordineret til spørgsmål som søvnløshed, angst og i nogle tilfælde at kontrollere epilepsi. Hvis du tror, ​​du ikke ved, hvad en benzo er, så overvej følgende navne: Xanax (Alprazolam), Klonopin (Clomazapam) og Valium (Diazapam). Alt i alt er der snesevis af benzodiazepinformularier, men det er tre af de mest populære. Xanax er langt den mest almindeligt foreskrevne anti-angst medicin, der ødelægger flere og flere liv med hvert år der går.

Benzos er ikke nøjagtigt de samme som z-lægemidler, som er stoffer, der starter med "Z" (du ved, brevet som symboliserer søvn). Du er også bekendt med disse som Ambien (Zolpidem) og Sonata (Zaleplon), men de virker begge på samme del af hjernen, så hvis du tager Ambien, er du sandsynligvis lige så skruet. Jeg tog Ambien tre gange. Det hjalp mig aldrig til en hel nats hvile, men gav mig en forfærdelig tømmermænd og svor, jeg ville aldrig røre ved ting igen.

Her er en virkelig overforenklet forklaring på, hvordan benzos og z-stoffer virker (og en mere tilbundsgående forklaring, hvis du vil vide mere): De stimulerer GABA-receptorerne i din hjerne. GABA er aminosyren ansvarlig for at berolige dig ned. Om natten, når du ligger i sengen for at sove, er det GABA, der hjælper dig med at drive væk til drømmeland. Problemet er, at når du tager benzos regelmæssigt, stopper hjernen grundlæggende med at gøre sit arbejde. I stedet for at regulere GABA receptorer selv regulerer den denne handling, hvilket betyder, at efter en tid (det er ikke fastsat interval for dette kan det tage år eller det kan tage en uge), bliver det sværere at slappe af og sove uden benzos.

Til sidst kan du endda finde dig selv i en tilstand af konstant søvnløshed og (ironisk) angst, som er hvor jeg endte.

Den forfærdelige ting om benzos er, at når du udvikler en afhængighed, hvis du stopper bratt, kan du straks hæve og dø. Og selvom du ikke gør det, kan du stå over for måneder eller endda år med svækkende tilbagetrækningssymptomer. Det værste tilfælde er post-akut tilbagetrækning syndrom eller PAWS (søde, huh?).

Selv uden PAWS, kan man tage måneder eller år uden at komme ud af benzos. Hvis du har været på dem i mere end 4 uger, står du en stærk chance for at skulle udholde en måneds lang taper. Jo længere du er på dem, jo ​​mere du tager, jo mere du tager, jo længere er din koniske, generelt.

Kold kalkun er ikke en mulighed, og hurtige tapers er en dårlig.

Åh, og hvis du er heldig, får du måske et eller to symptomer som angst og depression, eller nogle gange får du et univers, der kan køre folk ind på psykiatriske hospitaler eller rehab. Der er en for mange fattige sjæle, der har mistet alt - job, relationer, huse - til benzoafhængighed.

Intet af dette er at sige, at benzos ikke har deres plads. Måske kan nogle mennesker virkelig have brug for dem. Selv mange i anti-benzo-samfundet indrømmer så meget, men for mig og utallige andre er det, vi virkelig søger, et tillidsforhold til vores sundhedsudbyder. Vi fortjener at have sandheden og ikke overdrages bundløse scripts, der får os til at tro på, at der ikke er noget galt, og vi kan stoppe, når vi vil. Ingen burde have en "stor gammel flaske Xanax" og ikke ved, hvad de måske kommer ind i.

Der er specifikke retningslinjer for at ordinere benzos, nemlig de er kun angivet til kortvarig brug. Alt efter 2-4 uger øger din risiko for afhængighed dramatisk. En god benzo-wise læge behøver ikke nødvendigvis at belyse dig af alle risiciene, men han eller hun skal imponere på vigtigheden af ​​at forsøge at udvikle sunde, narkotikafrie metoder til at håndtere angst. Mine gjorde det ikke, og tingene blev meget værre end de skulle have.

Hvorfor dette skete, og hvordan jeg kom her

Personligt har jeg aldrig været meget af en pille person. Jeg tager min medicin, når jeg er syg, men for det meste foretrækker jeg ikke at tage piller til noget. Jeg vil også understrege, at angst er en forholdsvis ny kraft i mit liv. Jeg har været deprimeret siden starten af ​​puberteten, men angst kom opladning for bare nogle få år siden. Det er som en naturkraft, alt hvad du kan gøre, er sommetider, at hunker nede i et sikkert sted og venter på at passere, hvilket hvis du er heldig, vil det, og hvis du ikke er heldig, vil den holde dig omkring og ryste og blæse Dit liv i tatters.

Jeg havde mit første fuldblæste panikanfald i maj 2011, efter at en god ven gav ud til et langt udtalt kamp med kræft. I måneder efter dette panikanfald kunne jeg ikke fungere normalt. Jeg tabte 30 pund, mit arbejde og så meget næsten hele mit liv væk. Jeg fik dengang uden hjælp fra medicin, men bagefter var jeg bange for angstens død. Og som alle med angst ved alt for godt (ca. 42 millioner amerikanske voksne lider af det): Angst er mere bekymret. Det er en selvforebyggende lidelse og at komme ud af hamsterhjulet kan føle sig næsten umuligt.

Yderligere komplementering af problemet er den betydelige forskel mellem dem med angst og dem, der aldrig har oplevet det. Oftere end ikke, du får en forvirret stirring og en slags retort som "bare kom over det." Men angst virker ikke sådan. Det er som det øjeblik, når du næsten kommer ind i et forfærdeligt bilvrag, men gør det ikke. Det er det øjeblik med ren uklædt terror og tiden synes at krybe, men i stedet for at vare et par sekunder, kan angst vare i minutter, timer, dage, uger eller endda måneder. Det er som at åbne tappene på binyrerne og ikke være i stand til at slukke dem. Efter et stykke tid bliver du så betinget af den bekymrede stat, at du simpelthen er ængstelig, bange for alt, ude af stand til at slappe af, spise eller sove normalt.

Efter den første instans lovede jeg at ødelægge angst og befri den fra mit liv. Faktisk var det mit eneste nytårs resolution for 2012 - ikke mere angst. Jeg arbejdede med at være opmærksom på det: udøve, holde øje med mine tanker og undgå alt, der kunne bidrage til eller udløse en nervøs tilstand. Det hjalp i et stykke tid, indtil min hund døde i 2013. Jeg følte mig selv utilfreds, og angsten begyndte at krybe tilbage i mit liv, så jeg søgte lægehjælp.

Svaret (det syntes) var simpelt: bare en lille pille. Jeg blev ordineret Klonopin (ofte omtalt som "K"), og ikke kun forsvandt angst, men jeg kunne sove i tiderne. Det lignede mine problemer var overstået, men der var advarsler. Jeg blev advaret af min ordinerende læge om, at Klonopin kunne være vanedannende, så jeg var nødt til at være forsigtig. Det var alt, hun fortalte mig ... at det kan være vanedannende. Hun fortalte mig ikke, hvordan denne afhængighed fungerer. Jeg blev undervist i, at afhængighed er et tab af kontrol og en fortsættelse på trods af negative omstændigheder, hvis det er lovligt, familiært, finansielt og så videre. Jeg regnede med, at det aldrig ville komme til at jeg ville stoppe længe før da. Jeg har aldrig drømt om mit meget liv og hygiejne ville være på spil.

Jeg var meget forsigtig; Jeg tog det kun, da jeg havde brug for det. Jeg forsøgte at klare min angst på andre måder: at finde distraktioner, udøve, og jeg tog kun K, da jeg ikke kunne roe min hjerne ned. Det tog over et år at tage de 30 piller, jeg oprindeligt var foreskrevet. Jeg tog ikke engang en hel pille ad gangen; Jeg var nødt til at skære dem i halvdelen.

Det gik sådan i to år. Jeg ville have mit Klonopin, bare i tilfælde, som skulle være længere og længere imellem, og jeg ville typisk lade mit script bortfalde. K var der for nødsituationer, og det syntes engang at der ikke var flere nødsituationer værd at tage det til.

Men så i sommeren 2015 begyndte tingene at rave op. Jeg blev afviklet i et meget stressende, følelsesmæssigt tumultuøst forhold, og jeg begyndte at svinge i kanterne. Pludselig kunne jeg ikke håndtere selv de mindste mængder stress, og min angst begyndte at montere, og jeg begyndte at tage Klonopin bare en smule oftere.

Så havde jeg en virkelig traumatisk begivenhed, som næsten var umulig at behandle på det tidspunkt. Jeg kan ikke lide at tale om det, men det er nok at sige, det var dårligt nok at skubbe mig over kanten. Jeg begyndte at miste søvn og ville vågne om morgenen i panik og gå i seng i panik. Jeg forsøgte at køre 3 til 5 miles om dagen for at afværge angsten. Igen søgte jeg lægehjælp, og min læge skrev mig en ny recept til Klonopin med 2 påfyldninger, som jeg nu begyndte at tage mere regelmæssigt. Jeg var jo bekymret, og Klonopin skulle hjælpe.

Dette fortsatte i flere uger, jeg tog en halv pille om morgenen, en halv pille om natten, men blev stadig smækket af angst næsten nonstop. Det følte bare ikke, at medicinen gjorde sit job længere. Jeg besluttede, at jeg var nødt til at gøre nogle undersøgelser - specifikt, jeg ønskede at vide, hvilken slags tilbagetrækning jeg ville have, hvis jeg besluttede mig for ikke at tage det.

Jeg gjorde et kortfattet opslag, bare en hurtig læsning, og mit liv var forandret forandret. Meget af det man læser om benzo-tilbagetrækning kan fungere som bekræftelsesforstyrrelser eller en nocebo-effekt. Med andre ord læser en benzo-bruger om tilbagetrækning og udvikler ofte disse symptomer. Hvis du allerede er ivrig, er det jo nemt at vedtage flere problemer. Man må arbejde meget hårdt for at undgå dette, men når din hjerne er blevet tortureret af panikanfald og kemisk beskadiget af piller, er det meget hårdere end det lyder.

Desuden er tilbagetrækning ofte rettet mod patientens primære symptom (er), eller årsagen til at tage stoffet i første omgang. Så for mig var det angst, som det er med de fleste andre, men det kan også være søvnløshed, tinnitus eller anfald.

Da jeg først forsøgte at afslutte benzos (hvilket forresten er noget, du skal tale med din læge om, inden du gør det), gjorde jeg så kold kalkun - en meget uklog beslutning, som resulterede i, at jeg var vågen i 8 dage. Søvnløshed er et af de vigtigste tilbagetrækningssymptomer og ofte det sidste at løse. Søvnproblemer blandt lige korte benzo-brugere er legion. Da jeg endelig gav op og geninstallerede K, var jeg hallucinerende og ude af stand til at bedømme dybden. I løbet af denne tid var angsten uophørlig. Jeg kunne ikke være komfortabel eller slappe af. Jeg kom bogstaveligt fra hinanden i mit hoved. Min hjerne mente, at et kagedyr klappede voldsomt for at komme ud.

Det overrasker mig, at jeg formåede at flytte alle mine ting tilbage fra Texas til Florida uden at miste mit sind. Da jeg trak op i min flytende lastbil til min forældres indkørsel, gik jeg på en nervøs sammenbrud. Jeg kunne ikke stoppe med at ryste, jeg græd, kunne ikke sidde stille, mit hjerte stødte ud af mit bryst, jeg svedte uophørligt, og jeg kunne slet ikke sove.

Jeg husker at gå til stranden to dage efter at komme tilbage og pacing som en forventet far. Jeg må have været helt scenen, jeg går frantisk op og ned på stranden, trækker vejret tungt og obsessivt tjekker min telefon.

Igen, jeg kan ikke stress nok, søvn var alt andet end umuligt. At gøre sager værre var mit stædige afslag på at tage K regelmæssigt. Jeg ville forsøge at strække en dosis over 3 eller 4 dage. Den længste jeg kunne gå uden at tage nogen var 6 dage. Alligevel var jeg vågner op (de sjældne gange jeg kunne sove) for at panikanfald og forsøgte at handle som alting var normalt.

Halm Mød Camel. Kamel? Strå.

Alt dette kulminerede i begyndelsen af ​​januar. Jeg havde endnu en gang besluttet at afslutte Klonopin og tog en forretningsrejse til Vegas. Jeg var ikke helt dum. Jeg tog med K sammen, men jeg nægtede at tage det, hvilket er sjovt, når jeg tænker på det, fordi jeg altid har været bange for at flyve. Det er den ene angstfremkaldende begivenhed, når du tror jeg ville tag det.

Jeg tilbragte meget af den rejse i mit hotelværelse, bange for at forlade (agorafobi er et andet symptom på tilbagetrækning). Det var en forfærdelig uge, og jeg rue den til denne dag. Hvad burde have været en lys, sjov, glad tilflugtssted, var en slog gennem helvede. På det tidspunkt vidste jeg nok om tilbagetrækning for at vide, at jeg var nødt til at begynde at tage K'en lang nok til at komme hjem og nulstille. Jeg begrundede med mig selv, at jeg var nødt til bare at gøre mig tilpas, stabilisere bare, kom hjem, og find ud af det.

Da jeg vendte tilbage til Florida, gik jeg for at se min nye læge og bad ham om at sætte mig på Valium. Valium har et ry for at udjævne turen ned, fordi den har en væsentlig lang halveringstid mellem 30 og 200 timer. Så i tiden udvikler du mere konsekvente blodkoncentrationer. Du har ikke "interdoseudtag" (tilbagetrækningssymptomer mellem doser) som f.eks. Med Xanax eller Atvian (begge har latterligt korte halveringstider), men det er også lettere at trække sig ud end King Klonopin, som har et grimt ry for at være en af de værste benzoer at sparke, fordi det er så potent (se igen: Stevie Nicks).

Min læge aftalt, men havde forbehold. Han ønskede ikke mig på det for længe (ikke mere end 3 måneder), selv om han forud for det ville ordinere mig næsten alt. Jeg gik ofte ud af sit kontor med et udvalg af prøver og scripts og et udseende af bedrøvelse på mit ansigt. Jeg ønskede ikke flere piller, jeg ønskede ingen piller. Jeg ønskede at sove, dejlig, sund og naturlig søvn. En teenagers søvn.

Jeg vidste ikke, hvor lang tid det skulle tage, gå ud af Klonopin eller Valium, men den 3-måneders tidsfrist gjorde mig nervøs. Ja, jeg ville afsted så hurtigt som muligt. Det er alt, jeg bekymrede mig om dag og nat, ugen efter lang, lang uge, men samtidig kan det tage meget længere tid end 3 måneder. Jeg vidste det ikke. Ingen ved. En af de grusomme kendetegn ved benzo-tilbagetrækning er usikkerheden om det hele. Du lever i en konstant tilstand af uvidende. Det kan tage uger, måneder eller år. Du skal respektere stoffet og vigtigst af alt, lyt til din krop.

Jane, få mig væk fra denne skøre ting!

At være på benzoer er som at klatre i et højt træ. Hver gang du klatre højere, bryder grenene under dig af. Til sidst finder du dig selv højt opstiget på toppen uden nogen nem måde at komme ned på. Det var her i januar.

Når du krydser over fra en kraftig benzo som Klonopin, skal du gøre det gradvist og aftage forsigtigt, mens du introducerer Valium for ikke at chokere dit system. Dette skal ofte tage uger Jeg gjorde det om tre dage, fordi jeg er stædig og lidt dum. Da jeg besluttede at jeg var færdig med K, blev jeg færdig.

Resultatet var ren pine og lidelse. Jeg kan ikke rigtig formulere, hvad det var; det var næsten uendelig tortur. Der var ingen normale dage. Jeg var følsom over for støj, lyst lys, koldt vejr, varmt vejr, jeg var ivrig, agorafobisk og frygtelig virkelig af absolut alt. Jeg kunne ikke forlade huset og alligevel ville jeg ikke blive i den.

Gå til købmanden var en festlig begivenhed. At klippe græsplænen var en vigtig lejlighed. At lave mad var årsag til glæde.

Derefter var der de kognitive problemer - tankefare (cog fog), hukommelsestab og opmærksomhedsunderskudsproblemer. Jeg ville have samtaler med folk og glemme, hvad de talte om, så snart de havde sagt det. Jeg ville sidde ved mit skrivebord, forsøger at arbejde, skrive, og jeg har ingen idé om, hvad jeg skal sige. Jeg kunne ikke læse. Jeg ville se på siden, ikke kunne følge selv de enkleste ideer og begreber. Mine dage blev en sløring; Jeg kunne ikke huske hvad jeg gjorde fra en dag til den næste.

Kognitive problemer er skræmmende, der var mange dage, da jeg troede, at jeg tabte mit sind, bogstaveligt talt gik sindssyg. Jeg bekymrede uophørligt, at jeg ikke ville være i stand til at holde det sammen, at jeg ville miste alt, mit arbejde, min bil, mit hus, min værdighed. Af alle de problemer, der tilskrives benzos, har kognitiv svækkelse nogen solid forskning bag den. Der er nedslående tegn på, at de kan forårsage permanent hjerneskade hos nogle langsigtede brugere og måske endda øge risikoen for alzheimers hos ældre brugere.

Men det værste symptom på alle var tinnitus. Da tinnitus viste en kold mandag morgen i februar, følte det mig som om mit liv var forbi. Hvad ville der ske mere? Hvordan i verden skulle jeg slippe af med dette stof?

Jeg ville dø. Jeg tænkte på at dø næsten konstant, det syntes bare som den eneste vej ud. Jeg havde den værste slags tanker - forfærdelige, mørke, forfærdelige tanker, der skræmte mig. Jeg var nødt til at blive hos mine forældre, fordi jeg ikke stolede på mig selv at være alene.

Det er svært nok at forestille sig at være en svimmelhed med angst og depression, men tinnitus? De fleste af os kan nok forholde sig til den ringing, du får, når du går til en høj koncert, men det var 24/7, i begge ører og inde i mit hoved. Bogstaveligt talt var det eneste udryddelse jeg fik af det, da jeg badede, fordi lyden af ​​den løbende knap matchede tinnitushøjden perfekt, så jeg havde omkring 5 til 10 minutter dejlig "stilhed".

Tinnitusen blev overvældet, da jeg skar min Valium dosis for kraftigt, men K bidrog også godt. Klonopin har et uhyggeligt ry for denne slags ting, og det var bare et afsked, da det gradvist gav sit greb. Min nye læge (tredje gang er charmen) insisterede på at jeg opdaterede mit Valium straks og efter 4 dage var tinnitus alt men forsvundet, på Valentinsdag for at være præcis. Jeg var så lettet, at jeg ikke havde noget imod det mareridt, jeg havde om Donald Trump. Jeg vågnede fra den drøm, og det var væk, og jeg var så glad. Jeg tilbragte hele dagen på min gård, på tårerens rand, fordi ringen endelig var væk ... næsten.

Det kom tilbage engang, men ikke så højt, i nogle få uger, mens jeg fortsatte med at stabilisere mig på Valium. Det var i den sidste halvdel af februar, og jeg forsøgte at komme tilbage til rullevalse derby for den lokale rulle derby liga. Jeg var så ude af det, at jeg ikke kunne relatere til nogen. Jeg kunne ikke grine eller grine eller have det sjovt. Jeg var følelsesmæssigt sløvet. Jeg følte mig død indeni, som et vidne til mit eget liv, låst inde i mit hoved, ude af stand til at bryde ud og nyde noget. Jeg ville se folk grine og sjov, og jeg ville føle denne forfærdelige følelse af tab og misundelse. Hvorfor kunne jeg ikke grine og grine? Hvorfor kunne jeg ikke forholde mig? Hvor var jeg??

Jeg ville gå på roller derby praksis og stå der på mine skøjter ser roligt og indsamlet, mens mit hjerte ville pund og mit sind ville skrige på mig for at bare forlade, for at komme i bilen og køre af. Jeg var bange for alle og alt, og især at lyden af ​​disse shrill refs fløjter ville forværre min tinnitus.

Hvordan forklarer du alt dette til mennesker, du forsøger at være venner og stoler på? Det gør du ikke. Du prøver bare at handle normalt ... handling at være det operative ord.

Den eneste vej ud var igennem

Jeg besluttede, at det var på tide at gå ned af Valium den 27. februar 2016. Det var efter reffing min første ruller derby efter mange måneder. Jeg havde faktisk det sjovt, jeg var stort set til stede, og jeg grinede selv et par gange. Latter var alt, hvad det tog for at bekræfte min beslutsomhed. Det chokerede mig, denne fremmede lyd og sensation udstrålede fra mig, men jeg vidste straks, at jeg ønskede mere.

Jeg var stabil ved 2,5 mg, en ubetydelig mængde, når nogle mennesker tager 20 mg, 40 mg, nogle gange over 100 mg om dagen. Men de sidste par milligrammer ses ofte som det sværeste, og for mig forekom det næsten uoverstigeligt.

Jeg tænkte, det kunne tage seks måneder eller mere at aftage. Heldigvis viste det sig ikke at være tilfældet. Det var slet ikke som at komme ud af Klonopin. Til sidst var det lidt usikkert i første omgang at aftage den lille mængde Valium, men blev efterhånden meget lettere. Ikke let, men easiis. Jeg havde svækkende depression for det meste af den tid, udover de sædvanlige søvnproblemer. Jeg havde forfærdelige, skøre, levende drømme, mareridt og natterror, hvilket gjorde mig bange for selv at forsøge at sove, selvom jeg måtte.

Om morgenen havde jeg angstintensive påtrængende tanker og minder, der frygteligt kørte mig ud af sengen. Hukommelser af folk, jeg havde efterladt, ville massere mit hoved, ting der var sket, som jeg ikke havde husket i årevis, ville komme til at blinke tilbage, sange ville sidde fast i hovedet hele natten, igen og igen og igen.

De fleste dage følte jeg mig som om jeg havde et lavindflydende influenza. Jeg havde ingen energi, ingen vitalitet, ingen følelser undtagen vrede og sorg, eller værre, overvældende apati.

Jeg blev ekstremt følsom. Jeg havde strenge krav til hvornår og hvad jeg kunne spise. Jeg begyndte at lave tonsvis af smoothies, fordi det var den hurtigste og nemmeste måde at få min næringsstoffer på. Jeg stoppede med at spise noget med sukker i det. Jeg kunne ikke håndtere den mindste smule krydderi. Og kaffe har først for nylig fundet vej tilbage i mit liv, før jeg tilspidsede, selv den mindste del af koffein ville sende mig omsorg for angst.

Jeg savner øl, forresten, jeg har ikke haft en øl i over seks måneder. Alkohol virker på hjernen på samme måde som benzos, så det er for øjeblikket ikke aktuelt. Sidste gang jeg havde nogen alkohol var et dejligt glas Zinfandel i Vegas i januar. Jeg kan stadig smage det som sød forbudte frugt.

Er det endelig over?

Jeg kunne fortsætte, men nu får du nok ideen. Hver benzo-bruger går gennem deres egen unikke, ofte hårde prøvelse, og det er min. Jeg begyndte ikke at tage dem, fordi jeg ville, men fordi jeg troede jeg skulle. Min oprindelige ordinerende læge fortalte mig kun en lille del af historien. Hun lod mig gå lige ind i helvede og lukkede døren stille bag mig. Nogle kan hævde, at jeg skulle have gjort min forskning, men det tænkte jeg ikke på. Angst gør dig ikke rationel, det gør dig desperat for at stoppe, og du vil gøre næsten alt for at få det til at stoppe.

Sagen er, det sker hele tiden. Der er bogstaveligt talt millioner af mennesker, der tager disse stoffer, enten lykkeligt uvidende, lige begyndt at finde ud af, hvad de er i for, eller fanget i helvede, skrige og klage for at komme ud.

Min hoppedato fra Valium var 3. april 2016. Jeg vidste faktisk ikke, jeg skulle hoppe. Jeg tog hvad der endte med at være min sidste dosis den dag omkring middag den dag og tilbragte resten af ​​det til at føle sig nede og ud af det. Den næste dag tog jeg ikke min dosis om dagen og gik til en vejrtrækningsklasse. Efter, da jeg kørte hjem, besluttede jeg at jeg var færdig. Ikke mere Valium. Jeg havde tapered ned fra 2,5 mg til .6 mg i næsten fem uger, og jeg ønskede ikke at tage en anden crumb.

Det er svært, næsten umuligt at forklare, hvad opsving er. Der er ingen analogier eller metaforer. Du begynder at se dig selv komme tilbage, og du tager fat i dig selv og holder dig til kære liv. Jeg har aldrig savnet nogen som jeg savnede mig selv. Jeg tilbragte over et halvt år af mit liv i en tåge, skræmt og tabt. Ting er bedre, stort set så, men jeg er stadig ikke 100%. Jeg kan stadig ikke sove som jeg plejede at, selvom den kommer tilbage lidt efter lidt. Andre ting som angst er reduceret nok, at jeg kan komme igennem dagen med lidt bekymring.

Den forfærdelige depression, som Valium forværrede så meget, har lettet noget, men det kommer stadig tromping tilbage alt for ofte, og mens jeg stadig ikke føler spændingen ved at være i live, er det også tilbage, omend lejlighedsvis. Alt andet - agorafobi, overfølsomhed, akatisi, tinnitus, depersonalisering og så videre - er alle væk. Selv de kognitive problemer synes endelig at være at lade være. Tågen er endelig klar til at tale. Jeg kan have samtaler og huske ting, læse, skrive og mentalt fungere næsten lige så godt som før. Jeg har stadig mine dårlige dage, og de overstiger ofte de gode, men der er gode dage.

Jeg forbliver dog forsigtig, fordi benzo-nyttiggørelse er meget en ikke-lineær proces. Der er ingen tidslinje eller pålidelig nyttiggørelse eller metode til, hvordan du vil helbrede. Jeg har altid været en hurtig healer, og mit stofskifte er højt, så det kan have noget at gøre med mit ret hurtige opsving. Når det er sagt, kan det tage mange måneder, før jeg kan begynde at hvile let. Indtil da fortsætter jeg med at nærme alt en dag ad gangen. Men hej, det er en enorm forbedring tidligere, hvor jeg ikke kunne planlægge mit liv ud over en time.

Til sidst kan jeg sige endeligt, at jeg lavede det. Jeg er lidt forbløffet over, at jeg gjorde det, og så igen er jeg ikke. Jeg var overbevist om at komme igennem dette. Jeg formåede at holde mit arbejde, reparere mit hus, adoptere og hund og en kat, købe dagligvarer, træne ud og videre og videre. Jeg har ikke gået glip af en enkelt arbejdsdag i hele denne prøvelse. Intet af dette var overhovedet let. I de fleste dage mellem september og marts var jeg bange for alt.

Jeg elsker min dårlige skadede hjerne

Jeg ser på dette som mit øjeblik, det punkt, hvor jeg træder ind i mig selv og tager kontrol over resten af ​​mit liv. Jeg gjorde det, og alt der kommer efter er et relativt stykke kage.

Alt det, jeg skriver ikke dette for at tiltrække opmærksomhed for mig selv. På dette tidspunkt er det, der skete for mig, ikke længere en daglig bekymring, og nogle gange ikke rigtig en bekymring overhovedet. Heldigvis er der mange tilfælde af mennesker, der trækker sig fredeligt og med små problemer, og alligevel er der stadig mange andre, som ikke gør det. Disse mennesker gør ikke dette op. Min angst, depression, kognitiv svækkelse og især min tinnitus er og var meget reel, og disse problemer og mange flere er lige så store for andre syge.

Angstlidelser kan ofte resultere i benzoafhængighed. Det er et vedvarende og voksende problem, og jeg kan kun håbe, at jeg ved at dele min historie kan øge lidt mere bevidsthed.

Hvis du eller nogen du kender er afhængig af benzodiazapener, opfordrer jeg dig til at lave nogle undersøgelser. Der er et væld af ressourcer derude, hvor du kan starte. Et af de bedste steder at starte er Ashton Manual, hvis du leder efter faktisk online support, skal du besøge Benzo Buddies.

Benzo afhængighed ændrer alt. Jeg vil aldrig være den samme, men det er okay. Jeg har lært, at jeg elsker mig selv og mit liv mere end jeg nogensinde troede var muligt. Endnu vigtigere er jeg konstant mindre og mindre bange. Jeg føler oftere, at jeg kan gøre noget, og det kan jeg nok. Hvis jeg kan komme ud af benzos, synes alt andet let.

Men hvad med al den angst? For det var jeg nødt til at vedtage en sundere og mere opmærksom tilgang: motion, kost og mest af alt meditation. Meditation ændrede alt for mig. Det, kombineret med kognitiv adfærdsterapi, og jeg har ikke haft en betydelig angst episode i måneder. Ja, det er der stadig, lurer, men som tiden går, bliver det mindre af en tilstedeværelse. Vigilance og distraktion er vigtige. At vide, hvad der kræves for at overvinde det, er kun en del af løsningen, det virkelige arbejde sker dagligt.

Pas på og lyt til din læge

Benzodiazepiner, for så meget lettelse som de bringer til en lidende på kort sigt, gør ikke noget for at "helbrede" problemet. Faktisk gør de næsten altid det langt langt værre. Jeg kender mange mennesker, der lider af angst, og de siger alle det samme, det er en forfærdelig nedslående lidelse. Hvis jeg havde en værste fjende, ville jeg ikke ønske det på dem. Ingen fortjener at lide sådan.

Det er helt vigtigt at gentage, at hvis du tager benzodiazepiner og tænker, du vil stoppe, gør ikke. Tal med din læge først. Stop ikke med at tage dem, gentager jeg, LADE VÆRE MED gå kold kalkun. En hurtig Google-søgning viser alle slags rædselshistorier over mennesker, som pludselig har holdt op med at tage dem. Hvis du holder op med kold kalkun, forårsager du ikke beslaglæggelse, så kan du stadig se på år med langvarige akutte tilbagetrækninger.

I det mindste, hvis du ikke tror du kan stole på din læge, så find en anden. Hvis du stoler på din læge, men de synes ikke at forstå, hvad du går igennem, skal du udskrive Ashton Manualen og vise den til ham eller hende. Mange læger ved ikke eller forstår bare, men når de gør det, er de ofte alt for glade for at hjælpe.

Det tog mig tre forsøg på at finde en person, som i det mindste havde kendskab til tilbagetrækninger og aftagende. Jeg skylder hende en taknemmelighed. Hun forsikrede mig om, at jeg havde så meget tid som jeg havde brug for, hvilket er alt, hvad jeg ønskede. Det er ekstremt vigtigt, at hvis du er fast besluttet på at aftage (tapering er kun acceptabel og sikker metode), at du har et tillidsforhold til din læge, og at du lytter til dem, og de lytter til dig. Jeg kan ikke nok understrege, hvor vigtigt det er at have en læge, som du kan stole på.

Endelig bør du vide, at der er hjælp derude, hvis du har brug for det. Du er ikke alene. 1 ud af 5 amerikanske voksne lider af en form for mental sundhedstilstand.

Din mental sundhed er lige så vigtig som din fysiske sundhed. National Institute for Mental Health har et væld af ressourcer, du kan bruge til at finde den hjælp, du har brug for for dig eller din elskede. Eller hvis du foretrækker at hjælpe på andre måder, så opfordres du til at donere generøst eller frivilligt din tid.

Til sidst, lad mig dele en benzo-haze-hukommelse (et af de få jeg har reddet), der stadig stikker med mig. Jeg sad ved et trafiklys på en forkølelse (Florida cold anyway) februar dag. Det var blændende solrigt, og jeg var bag en kirkevogn, som blot læste over bagdøren "Giv aldrig op. Fortsæt altid. "

Det er alt, hvad du kan gøre nogle gange, fortsæt, find den hjælp du har brug for, og giv aldrig op.

Fotokredit: "Haywire" af Porsche Brosseau